Alice

No País da Maravilhas

As primeiras palavras, os primeiros amigos, a primeira maquiagem, primeira escola, tudo se passou lá por primeiro. Andar naquela cidade, ver que as ruas não mudaram, a escola continua de pé, o prédio estava a minha espera, me fez ver como eu sinto saudades. Tudo era mais simples, a rotina nada complicada, os compromissos não vinham carregados de responsabilidade.

Minha visão mudou, logo que cheguei, vi que tudo parecia muito menor, como havia estado lá a alguns anos eu cresci (acredite!). Até onde eu morava parece que ficou relativamente pequeno, os "morros" que eu achava que eram altos, hoje percebo que nem se comparam com os que eu convivo agora. Foi como quando Alice tomou a "pílula de crescimento" e ficou grande de repente.

Sim, eu sinto muita falta de lá, afinal são as únicas lembranças que eu tenho dos meus pais juntos, e dos meus amigos que ficaram. Sei que foi necessaria a minha saída, não que eu não goste de onde eu moro, eu amo Caxias, mas uma parte de mim ficou, na minha querida Ijuí.

'Mudaram as estações

nada mudou mas eu sei que alguma coisa aconteceu, está tudo assim tão diferente.'

Essa música me traz lembranças e esperanças. Me faz pensar o quanto tudo tem passado rápido na minha vida. Tenho vivido cada coisa esse ano, que posso afirmar que tudo deu uma volta gigante, e algumas das minhas maiores "certezas" acabaram, tive que aprender a seguir em frente, independente de quem tenha ficado no caminho. Alguns fatos do meu passado vieram a tona, e me surpreenderam, coisas de 5 anos atrás. E hoje, a minha visão dos fatos mudaram, consigo fazer piada com o que me fazia chorar, e não vejo mais porque ficar se descabelando por qualquer coisa. Adquiri talvez um certo senso crítico, que felizmente, me deixa ver as coisas além do que sinto no momento. Aprendi que Deus me dá muito mais do que eu mereço, cada oportunidade, cada maravilha, tem feito com que meus olhos brilhem.

Tenho passado por uma renovação física, psicologica, espiritual através de situações maravilhosas. Sai da minha zona de conforto, e isso tem me custado algumas horas de preocupação e ansiedade, sem necessidade eu sei, mas resulta em uma alegria tão intensa, com frutos tão legais que tem valido a pena.

Aproveitar cada segundo com as pessoas que eu amo, tem sido algo que tem me feito ver as coisas de modo diferente. Aproveitar cada segundo com Deus, tem sido algo que tem me feito ser uma pessoa diferente.

Que possamos ver a troca das estações, a mudança do ano, com olhos diferentes. Olhos de quem viveu por inteiro a estação passada, e não de quem vive a futura por antecipação e nem a penúltima por remorso.

Zoom

Focalizar em algo por uns instantes, ao ponto de ficar dificil a visualização real, completa. Na maior parte do tempo faço isso, fico pensando em determinados problemas, coisas, alegrias, por muito tempo, e as coisas se perdem, todo o resto parece que não faz sentido, ou passa por mim sem nem ao menos perceber. Não estou falando de foco na vida, direção, rumo, só de situações rotineiras que me angusiam ou me deixam feliz só pelo fato de eu ficar pensando muito.

Trabalhos para entregar, novidades divertidas, amigas a minha espera, são coisas assim, que tiram minha atenção do todo. Não que isso seja ruim, mas é diferente, pude perceber que não é possivel se ter zoom só em fotos, mas na minha vida.

Simples assim, coisas que me deixam muito feliz, ou angustiada.

Desabafo

Falar de coisas sobre as quais muitas pessoas praticam/pensam é fácil, mas falar de algo diferente que você não consegue explicar é extremamente complicado.

Imaginem vocês, um dia acordar e pensar que tudo deve dar certo. As provas tem que ter notas exemplares, as responsabilidades em ordem, tudo sair rigorosamente no horário exato, as pessoas precisam ser gentis e educadas, dotadas de super poderes para saber como você está. Pelo lógico, algumas coisas não dão certo. Ai começa o seu martirio, sua consciencia pesa, você não consegue mais realizar nada, você fica estressado, irritado, querendo jogar tudo pro alto.

Depois disso some a pressão de estar em uma semana meio dificil, ou de ter vinte pessoas dependendo de suas ações.

É essa bagunça de emoções e sentimentos que o perfeccionismo me traz. Me fazendo ficar sensivel demais, crítica demais, etc. Não quero usar ele como desculpa para dizer que tenho falhado em muitos aspectos, só gostaria de colocar pra fora o que tem me encomodado, para poder sair desse ciclo vicioso que busca um tipo de perfeição meramente ilusória.

No limite

A partir do instante em que defini meu futuro como algo certo, todo planejado, em cada minimo detalhe, o local da minha faculdade, o meu intercâmbio, a origem do meu futuro namorado (isso não significa que eu tenha em vista alguém, só pra deixar claro), e o quanto tudo tinha que dar certo na minha vida, foi ai que eu me delimitei.

Seria tudo previsivel, todas as coisas certas, pra que no fim sobrasse uma mulher frustrada. Não havia espaço para o que Deus havia planejado e nem para o que eu mais gosto, coisas imprevisiveis. Não digo que planejar o dia, a semana, não seja algo extremamente bom, mas é preciso cautela. Tinha me tornado controladora, do tempo, do espaço, das pessoas, mas agora eu sou livre, pra acordar de manhã e decidir o que fazer, para ver Deus agindo e poder acompanhar Ele, tá entendendo? acompanhar, e não dar ordens.

Estou saindo do limite do que eu havia planejado, e isso me deixa extremamente feliz, viver no máximo que eu puder aproveitando cada oportunidade para ser o que de fato eu fui criada para ser.

'Dá a mão

e vem comigo'

Aqueles que eu conheci quando morava em Ijui. Aqueles que me viram crescer. Aqueles que são mais do que primos. Aqueles que conheci melhor por msn. Aqueles que conheço de Ibiaça/Passo Fundo/Sapiranga. Aqueles que são mais do que colegas. Aqueles que me conhecem mais do que posso imaginar. Aqueles que são do meu amado grupo. Aqueles que foram pra longe. Aqueles que me ligam quase todos os dias. Aqueles pra se ligar em desespero. Aqueles que me dão colo. Aqueles que me acolheram em Caxias. Aqueles da grande familia Aliança. Aquela mais do que mãe, ou aquele mais do que pai.

O dia do amigo já foi, mas senti necessidade de agradecer a vocês, porque vocês são muito para mim, muitas vezes mais do que simples amigos.

Sorrir livremente

" O preço que se paga as vezes é alto demais (...)

Pensei que era liberdade, mas na verdade, eram as grades da prisão"

Não sei vocês, mas particularmente, eu não consigo guardar mágoas. Quando as tenho elas ficam se mexendo e remexendo dentro de mim. Causando um imenso desconforto, raiva, e dor, muita dor. Mágoas resultado de atitudes minhas e de outras pessoas, que por algum motivo as vezes acabam se acumulando.

As últimas que, infelizmente, acabei guardando, duraram muito, e de muitas maneiras me fizeram sofrer, sim eu aprendi muito, mas seria tão mais fácil de outro forma. E como diria a música ai de cima, eu paguei um preço alto demais por pensar que não guardava mágoas e o que eu achava que era a liberdade, era o passado que me aprisionava.

E a única coisa me tirou de trás das grades foi o perdão, o perdão a mim mesma, a situação e a outra pessoa envolvida. Um perdão que jamais teria ocorrido sem a mão de Deus, o cuidado Dele, o amor Dele, o carinho Dele.Lógico, o perdão não é algo que é fácil de ser dado, ou melhor, de ser praticado, afinal, falar é fácil; Mas recompensa, e de formas surpreendentes! Não posso reclamar da forma como tudo ocorreu, pois eu sei que talvez de outro modo não teria aprendido e crescido tanto.

Mas quero de forma especial agradecer as pessoas que tem estado ao meu lado, em tantas descobertas e amadurecimento atuais. Afinal, hoje posso sorrir com a certeza de que tudo que fico para trás foi resolvido, e passado é apenas passado.