The End

Faz tempinho que não escrevo, andei pensando tanto, mas talvez me falte inspiração e vontade de colocar tudo aqui.

Talvez este seja o meu último post do ano, pois como eu disse no anterior, as coisas por aqui andam bem corridas, apesar de estar de férias, aproveita-las tem me consumido todo o tempo!

Então este será uma (breve) despedida de uma velha sonhadora que acha que escreve, talvez um resumo do ano.

Este foi um ano átipico, tive que estudar tanto a ponto de ter problemas de saúde, ri tanto a ponto de ficar com dores no rosto, e chorei tanto a ponto de ficar toda inchada e não querer saber mais de nada.

Aprendi muita coisa, a maioria pela forma mais dificil, quebrando a cara. Mas Deus, como sempre, com a infinita misericórida, reconstituiu cada pedaço do meu coração e me ensinou a não comer migalhas. É migalhas, não me contentar apenas com o Bom enquanto Ele quer me dar o Melhor, não é necessário comer restos quando Ele te convida a comer do banquete.

Cresci tanto com meus amigos, e percebi o valor inestimavel de cada um e de cada qualidade.

Foi um ano de lembranças, parece que tudo vinha/vem a minha mente, coisas de 5 anos atrás, 10, do ano passado, enfim, morri de saudades e ao mesmo tempo agradeci por muita coisa já ter ficado apenas nas lembranças.

Vi o valor da minha familia, e pude reconhecer que eu amo eles, independente do que eles façam ou deixem de fazer, ver o quanto eles cuidam de mim.

Me tornei mais objetiva, menos prática, mais animada, menos rancorosa, mais criativa, mais sorridente, menos esquecida, mais maluca e porque não dizer, mais chata.

E finalmente, criei um blog para poder contar tudo isso a uma página na internet que eu não fazia ideia de que as pessoas fossem gostar, não que elas gostem, pelo menos pra mim sempre disseram que aprovam, mas enfim, e poder dizer para cada pessoa que lê o que eu tenho sido/visto/vivenciado.

Obrigado por ter lido este post ou talvez ter acompanhado o desenvolvimento de todo o blog.

Daquela que tanta colocar no 'papel' o que o coração já não aguenta mais.

Descanso

Com toda essa correria, com toda essa loucura de final de ano, mil planos, mil sonhos, mil coisas pra fazer tem sido relativamente dificil entender o que se passa em minha cabeça, o que tem se passado ao meu redor. A única coisa que eu preciso é descanso e creio que não sou só eu, mas é muito bom saber que eu tenho em quem descansar. E nessas horas que dá vontade de largar tudo e dizer 'cheeega, eu to exausta' é simplesmente maravilhoso poder correr para os braços Daquele que pode me dar muito mais do que tranquilidade e uma cabeça completamente "sadia", Ele tem me dado conforto e esperança.

Arriscar, entregar tudo a Ele, é muito melhor que tentar enfrentar tudo ou fingir que nada está acontecendo.

"Meus sonhos, anseios, dependem do Teu fazer, pra se realizarem

Amor completo, eu quero para tornar

Meus sonhos, Verdades do amanhã"

Ela

Não é possivel escolher a família da qual pertencemos, mas eu digo que se pudesse escolher uma, não abriria mão da que tenho. Quero falar de uma pessoa muito especial, que faz parte dela. Ela é um dos maiores exemplos que tenho, exemplo de mulher, exemplo de vida, exemplo de coragem e de amor. Sim amor, como falar dela sem falar de amor? Fomos sempre nós duas, pra cima e pra baixo, literalmente. Companherismo, amizade, carinho e puxão de orelha foram fundamentais, e eu não me arrependo de nenhum instante com ela.

Passar o dia no cinema com muitas sessões é a cara dela. A que sempre gostou de dança e que prefere ver sangue a uma calculadora, não consigo entender, juro, nisso somos totalmente opostas. Programas legais a gente sempre acha. E eu te digo mãe, você é muito mais essencial e importante pra mim do que imagina!

Não saberia me acostumar sem a tua companhia, o teu jeito de falar e agir. E apesar de quererem me mandar pra longe, eu sempre estarei com você pra lhe dizer todo dia, independente de como, que eu te amo :)

Nostalgia

Estar acostumado com algo e simplesmente perder isso. Não é saudades do que passei, mas é saudades de alguns fatos isolados, algumas atitudes que marcaram, e que hoje não encontra mais quem faça isso ou aquilo. Já conversei várias vezes com uma amiga sobre isso, não é falta de pessoas, mas a lembrança que determinadas situações, músicas, fotos trazem, e que ninguém poderá repetir da mesma maneira. Afinal, cada momento é único, e cada pessoa também.

Não Tente Entender

Aquela que vive rindo, e que ainda acredita que sorrir pode ser um ótimo remédio. Às vezes se estressa por pouco, e outras nem insistindo pra isso acontecer. A que esqueceu de crescer mas que cabe exatamente em planos muito maiores que ela pode imaginar. A sedentária que ficam xingando por nunca se exercitar, apesar de já ter feito pequenos avanços não larga de mão a boa preguiça e a "vida boa".

Ela é do tipo que chora, fala, sente, tudo de forma incrivelmente intensa. É quase um 8 ou 80. Tem muitas pessoas que ela ama ao seu redor, não pode reclamar disso nunca. Deus é a base de tudo, e ai vêm a família, e os amigos. Amigos de longe e de perto, tantos já se foram, ficaram só nas lembranças que nunca sumirão, e outros do convívio diário, pra falar coisas rotineiras e profundas.

Ama falar por metáforas, falar dos segredos mais profundos de maneira a comparar com as coisas mais simples. Porém, existem dias que nem ela se entende, tudo parece confuso, e a única vontade é de simplesmente não falar nada.

Ela também curte abraços, parece a maneira mais simples muitas vezes de demonstrar afeto, de sentir que existe alguém por perto. Palavras tem peso muito grande, se encanta tão rápido quanto se desilude, não por tudo logicamente, ela aprecia o que a pode encantar diariamente, e disso Ele se encarrega, não só Ele, existem mais algumas pessoas que a encantam

Ela tem um propósito na vida, tem padrões e princípios, mas não crê que isso a proíba de ter uma vida "livre" muito pelo contrário, isso a liberta, Ele a liberta e é Nele que ela pensa todos os dias, desde o amanhecer, até ir se deitar.

Tem diversos problemas, impulsividade, carência excessiva, uma super autocriticidade que dão medo a quem olha de fora, se tornando muitas vezes julgada por isso. Não gosta de viver de passado e nem de futuro, mas tem várias dúvidas sobre eles.

Apaixonada pelo seu estado, pelo seu time, por músicas legais, surpresas e doces.

Ela sempre desejou escrever somente sobre si, e finalmente conseguiu.

Game Over

Foi como um jogo de cartas. Uns lances errados, estragaram toda a partida, o status, o ego, acabou e eu percebi que havia falhado. Estava indo tudo tão bem, até a impulsividade tomar conta. O arrependimento veio e se pudesse voltar atrás não teria disputado essa partida, a vergonha tomou conta.

'Depois de tanto caminhar
Depois de quase desistir

Os mesmos pés cansados voltam pra Você

Sem medo de Te pertencer'

Free Hugs

Conversando com elas, uma me olhou e disse "vem aqui, a gente te dá um abraço", e nessa hora eu percebi, era isso que eu precisava. Precisava falar, colocar pra fora, deixar as lágrimas sairem, ver que existem sim pessoas ao meu redor, principalmente ver que a vale a pena investir nelas. As vezes parece que só existe eu, uma visão totalmente egoísta do mundo, onde eu estou cansada, eu estou bem, eu estou satisfeita, eu estou correndo atrás do que eu quero; mas naquele momento a "ficha caiu", e o que me importava eram elas.

Quanto mais nos voltamos para os problemas, pior fica, o foco tem que ser Ele e deu, acabou. Assim, através delas e de outros, pude notar tudo isso.

Não importa mais onde estou, e sim, com quem estou :)

Better Together

Muito mais do que palavras agradáveis ou fotos bonitas, hoje eu vim com algo diferente pra mostrar. Toda a confusão em minha cabeça, que falei no post anterior, foi porque, por alguns segundos parei pra pensar, o que eu tenho feito da minha vida. Eu desejo fazer essas mesmas perguntas pra cada um que tá podendo ler isso, o que você tem feito da sua vida? Pra onde você tem corrido? O que tem sido o seu porto seguro? Você tem sido feliz de verdade?
Já havia pensando nisso inúmeras vezes, afinal, quem não pensa? Mas dessa vez, por algumas coisas que aconteceram, pude ver que se Deus não for o meu porto seguro, se Ele não estiver sendo o motivo de minha alegria, de nada irá valer o resto. Só Ele pode dar a paz que excede todo o entendimento, a felicidade eterna, então pra que correr para longe disso? Não vale a pena quebrar a cara, não vale a pena a tristeza, a dor, o sofrimento, nada vale a pena sem Ele.
Talvez nem todos consigam entender o que digo, e o que penso; mas é chegada a hora de decidir pelo que ou por quem você vive.

Segue ai a letra da música do vídeo (vale a pena ver):
http://letras.terra.com.br/hillsong-united/525452/

Briga Sutil

É uma briga constante. Razão para um lado, emoção para outro. E não, a emoção não tem razão; não tem motivos lógicos de estar ali, o tempo dela já foi, já era. Mas mesmo assim elas insistem em disputar minhas ações. Sim, as palavras que uso são só eufemismos para tentar explicar de maneira subjetiva o que sinto, ou o que penso.

Já disse várias vezes, para mim nunca foi fácil analisar de forma racional o que vivo, afinal os meus pensamentos veêm sendo inundados de emoções e sentimentos baratos, e porque não dizer enganosos?

A comparação que mais se assemelha com o que estou passando é aquela que compara nossos pensamentos, com uma esponja, simples, você absorve o que tem ao seu redor; infelizmente tenho "absorvido" coisas ruins, ai a causa de tanta confusão mental.

No momento só Deus para conseguir me entender, e me ajudar, sair do meio de tanta coisa e poder ter a visão que Ele tem de tudo, com Ele é tão mais simples, tão mais fácil. É burrice tentar complicar tudo, mas quem disse que somos tão espertos assim?

Alice

No País da Maravilhas

As primeiras palavras, os primeiros amigos, a primeira maquiagem, primeira escola, tudo se passou lá por primeiro. Andar naquela cidade, ver que as ruas não mudaram, a escola continua de pé, o prédio estava a minha espera, me fez ver como eu sinto saudades. Tudo era mais simples, a rotina nada complicada, os compromissos não vinham carregados de responsabilidade.

Minha visão mudou, logo que cheguei, vi que tudo parecia muito menor, como havia estado lá a alguns anos eu cresci (acredite!). Até onde eu morava parece que ficou relativamente pequeno, os "morros" que eu achava que eram altos, hoje percebo que nem se comparam com os que eu convivo agora. Foi como quando Alice tomou a "pílula de crescimento" e ficou grande de repente.

Sim, eu sinto muita falta de lá, afinal são as únicas lembranças que eu tenho dos meus pais juntos, e dos meus amigos que ficaram. Sei que foi necessaria a minha saída, não que eu não goste de onde eu moro, eu amo Caxias, mas uma parte de mim ficou, na minha querida Ijuí.

'Mudaram as estações

nada mudou mas eu sei que alguma coisa aconteceu, está tudo assim tão diferente.'

Essa música me traz lembranças e esperanças. Me faz pensar o quanto tudo tem passado rápido na minha vida. Tenho vivido cada coisa esse ano, que posso afirmar que tudo deu uma volta gigante, e algumas das minhas maiores "certezas" acabaram, tive que aprender a seguir em frente, independente de quem tenha ficado no caminho. Alguns fatos do meu passado vieram a tona, e me surpreenderam, coisas de 5 anos atrás. E hoje, a minha visão dos fatos mudaram, consigo fazer piada com o que me fazia chorar, e não vejo mais porque ficar se descabelando por qualquer coisa. Adquiri talvez um certo senso crítico, que felizmente, me deixa ver as coisas além do que sinto no momento. Aprendi que Deus me dá muito mais do que eu mereço, cada oportunidade, cada maravilha, tem feito com que meus olhos brilhem.

Tenho passado por uma renovação física, psicologica, espiritual através de situações maravilhosas. Sai da minha zona de conforto, e isso tem me custado algumas horas de preocupação e ansiedade, sem necessidade eu sei, mas resulta em uma alegria tão intensa, com frutos tão legais que tem valido a pena.

Aproveitar cada segundo com as pessoas que eu amo, tem sido algo que tem me feito ver as coisas de modo diferente. Aproveitar cada segundo com Deus, tem sido algo que tem me feito ser uma pessoa diferente.

Que possamos ver a troca das estações, a mudança do ano, com olhos diferentes. Olhos de quem viveu por inteiro a estação passada, e não de quem vive a futura por antecipação e nem a penúltima por remorso.

Zoom

Focalizar em algo por uns instantes, ao ponto de ficar dificil a visualização real, completa. Na maior parte do tempo faço isso, fico pensando em determinados problemas, coisas, alegrias, por muito tempo, e as coisas se perdem, todo o resto parece que não faz sentido, ou passa por mim sem nem ao menos perceber. Não estou falando de foco na vida, direção, rumo, só de situações rotineiras que me angusiam ou me deixam feliz só pelo fato de eu ficar pensando muito.

Trabalhos para entregar, novidades divertidas, amigas a minha espera, são coisas assim, que tiram minha atenção do todo. Não que isso seja ruim, mas é diferente, pude perceber que não é possivel se ter zoom só em fotos, mas na minha vida.

Simples assim, coisas que me deixam muito feliz, ou angustiada.

Desabafo

Falar de coisas sobre as quais muitas pessoas praticam/pensam é fácil, mas falar de algo diferente que você não consegue explicar é extremamente complicado.

Imaginem vocês, um dia acordar e pensar que tudo deve dar certo. As provas tem que ter notas exemplares, as responsabilidades em ordem, tudo sair rigorosamente no horário exato, as pessoas precisam ser gentis e educadas, dotadas de super poderes para saber como você está. Pelo lógico, algumas coisas não dão certo. Ai começa o seu martirio, sua consciencia pesa, você não consegue mais realizar nada, você fica estressado, irritado, querendo jogar tudo pro alto.

Depois disso some a pressão de estar em uma semana meio dificil, ou de ter vinte pessoas dependendo de suas ações.

É essa bagunça de emoções e sentimentos que o perfeccionismo me traz. Me fazendo ficar sensivel demais, crítica demais, etc. Não quero usar ele como desculpa para dizer que tenho falhado em muitos aspectos, só gostaria de colocar pra fora o que tem me encomodado, para poder sair desse ciclo vicioso que busca um tipo de perfeição meramente ilusória.

No limite

A partir do instante em que defini meu futuro como algo certo, todo planejado, em cada minimo detalhe, o local da minha faculdade, o meu intercâmbio, a origem do meu futuro namorado (isso não significa que eu tenha em vista alguém, só pra deixar claro), e o quanto tudo tinha que dar certo na minha vida, foi ai que eu me delimitei.

Seria tudo previsivel, todas as coisas certas, pra que no fim sobrasse uma mulher frustrada. Não havia espaço para o que Deus havia planejado e nem para o que eu mais gosto, coisas imprevisiveis. Não digo que planejar o dia, a semana, não seja algo extremamente bom, mas é preciso cautela. Tinha me tornado controladora, do tempo, do espaço, das pessoas, mas agora eu sou livre, pra acordar de manhã e decidir o que fazer, para ver Deus agindo e poder acompanhar Ele, tá entendendo? acompanhar, e não dar ordens.

Estou saindo do limite do que eu havia planejado, e isso me deixa extremamente feliz, viver no máximo que eu puder aproveitando cada oportunidade para ser o que de fato eu fui criada para ser.

'Dá a mão

e vem comigo'

Aqueles que eu conheci quando morava em Ijui. Aqueles que me viram crescer. Aqueles que são mais do que primos. Aqueles que conheci melhor por msn. Aqueles que conheço de Ibiaça/Passo Fundo/Sapiranga. Aqueles que são mais do que colegas. Aqueles que me conhecem mais do que posso imaginar. Aqueles que são do meu amado grupo. Aqueles que foram pra longe. Aqueles que me ligam quase todos os dias. Aqueles pra se ligar em desespero. Aqueles que me dão colo. Aqueles que me acolheram em Caxias. Aqueles da grande familia Aliança. Aquela mais do que mãe, ou aquele mais do que pai.

O dia do amigo já foi, mas senti necessidade de agradecer a vocês, porque vocês são muito para mim, muitas vezes mais do que simples amigos.

Sorrir livremente

" O preço que se paga as vezes é alto demais (...)

Pensei que era liberdade, mas na verdade, eram as grades da prisão"

Não sei vocês, mas particularmente, eu não consigo guardar mágoas. Quando as tenho elas ficam se mexendo e remexendo dentro de mim. Causando um imenso desconforto, raiva, e dor, muita dor. Mágoas resultado de atitudes minhas e de outras pessoas, que por algum motivo as vezes acabam se acumulando.

As últimas que, infelizmente, acabei guardando, duraram muito, e de muitas maneiras me fizeram sofrer, sim eu aprendi muito, mas seria tão mais fácil de outro forma. E como diria a música ai de cima, eu paguei um preço alto demais por pensar que não guardava mágoas e o que eu achava que era a liberdade, era o passado que me aprisionava.

E a única coisa me tirou de trás das grades foi o perdão, o perdão a mim mesma, a situação e a outra pessoa envolvida. Um perdão que jamais teria ocorrido sem a mão de Deus, o cuidado Dele, o amor Dele, o carinho Dele.Lógico, o perdão não é algo que é fácil de ser dado, ou melhor, de ser praticado, afinal, falar é fácil; Mas recompensa, e de formas surpreendentes! Não posso reclamar da forma como tudo ocorreu, pois eu sei que talvez de outro modo não teria aprendido e crescido tanto.

Mas quero de forma especial agradecer as pessoas que tem estado ao meu lado, em tantas descobertas e amadurecimento atuais. Afinal, hoje posso sorrir com a certeza de que tudo que fico para trás foi resolvido, e passado é apenas passado.

Medo

Medo é algo paralisante, que quando não paralisa te faz regredir, ou simplesmente te faz querer ficar estagnado.

Por muito tempo fiquei assim, parada, vendo as coisas se movimentarem e eu só esperando meu momento de agir, mas se dependesse do meu medo eu nunca mudaria, nunca resolveria. Foi ai que eu coloquei tudo pra fora, meus pensamentos, meus sentimentos. Meu medo era do futuro. Eu tinha planos prontos para ele, mas tudo foi por água abaixo, e eu temia pensar nisso novamente. Sim eu sou uma medrosa de carterinha, não me julgue por isso, tô tentando mudar, mas é dificil.

É extremamente complicado sair da minha zona de conforto, e acredite se quiser a minha não tinha nada de conforto; e por pura comodidade permaneci nesse estado por tanto tempo. Enfrentar esse medo trás lágrimas aos meus olhos, é doloroso demais, e se Deus não estivesse me dando tanto apoio, assim como as pessoas ao meu redor, não sei o que seria de mim.

Mas aqui estou eu, a prova viva de que enfrentar tudo isso pode até doer, mas vale a pena, pois sei que minha recompensa é eterna, e o futuro promete grandes coisas, que agora eu consigo ver.

Essa sensação de confiança em Deus pro meu futuro é como a sensação de atirar-se de um penhasco e esperar Ele te segurar, a descrição perfeita sobre o que é enfrentar o medo de cara.

Tempo Para Tudo

Gosto de poder olhar pro lado e analisar fatos corriqueiros, e essa semana notei algo muito surpreendente. Uma coisa que eu já sabia, mas é interessante ver isso no comportamento alheio.

"Tudo neste mundo tem o seu tempo, cada coisa a sua ocasião [...]

tempo de abraçar e tempo de afastar"

Proverbios 3- 1 e 5b

Esse versículo me chama muito a atenção pelo fato de eu conseguir ver isso na minha vida diária. Percebi que minhas amizades são assim, meus relacionamentos são assim. Existem épocas em que tenho uma super melhor amiga, outras que falo um dúzia delas. Fases em que sou super apegada com a minha família, outras não. E ainda existem épocas, que eu prefiro ficar sozinha, com meus pensamentos precisando de direção, só eu e Deus.

Não que eu deixe de gostar dos meus amigos ou deixe de amar minha familia, muito pelo contrário, mas é que para tudo precisa-se de tempo, tempo de digerir tudo, tempo de pensar, tempo de organizar e até de desorganizar (eu tenho vários de desses).

Porém o mais importante não é quanto tempo você dedica a algo ou alguém, mas sim a qualidade dele. Posso passar um dia do mês apenas com uma amiga minha, porém se aquele tempo tiver qualidade valerá muito mais que 30 dias ao lado dela apenas com conversas cotidianas.

Tocou, Perguntou, Morreu

Não é um post dedicado exclusivamente a meninas, tenho que deixar claro isso, mas é simplesmente a minha visão.

Todas as garotas tem pelo menos uma fase do mês em que você não pode sequer toca-la que ela irá ter algum tipo de ataque. Pode ser ataque de choro, ataque de raiva, ataque de fúria, e quem nunca viu isso, ou é muito privilegiado, ou não convive com mulheres. Creio que seja a segunda opção.

Se eu já sou sensivel naturalmente, quando fico assim então, não consigo ver propagandas melosas e nem ouvir uma palavra mais dura, é choro na certa. Não é que seja uma tristeza que consome, que desestrutura, são momentos tristes. Assim como tem muitos momentos de felicidade repentina.

Por isso, é válido o pedido, mulher deve ser tratada como a coisa mais delicada que existe, é pra ser cuidada, amada, independente da fase em que ela se encontre, e muitas vezes ela irá precisar mais disso, atenção e paciência.

Falling in love, again

"Essa não é mais uma carta de amor

são pensamentos soltos, traduzidos em palavras

prá que você possa entender,

o que eu também não entendo..."

Se você for pegar esse blog, e ler desde o primeiro post desse ano irá notar, que tudo começou em uma depressão profunda, que aos poucos foi melhorando, até chegar ao dado momento. Um momento de paixão, que não ocorria há algum tempo, volta a atividade.

Mas é uma paixão diferente. É a paixão por aquele que só me tem feito sorrir, é incompreensivel, eu sei, mas eu sinto. Aquela paixão que me tira do chão e me faz ficar pensando horas e horas em coisas diferentes, novas. Porque sim, ele é perfeito, é ele que me da colo, que me surpreende, que cura cada ferida antes exposta em meu coração. As mais variadas emoções, os mais variados sentidos, posso ver que Ele está presente em tudo, e que preparou tudo isso pra mim. Pois para Ele eu sou única. O amor dele não aliena,porém faz ver as coisas como elas realmente são.

E sabe o que é o melhor? É que você também pode se sentir assim, afinal, Deus quer dar o amor dele para você também, ai você saberá o que é paixão de verdade.

Imprevisível

Unpredictable. Não, não é simples coincidência esse ser o endereço do blog e agora de uma postagem, é que eu realmente gosto muito disto, coisas e pessoas imprevisiveis. É incrivel, mas não existe nada que abra um sorriso tão grande em mim quanto fatos inesperados, uma mensagem no celular, um 'lembrei de você' , ou até mesmo uma visita fora dos planos. Creio que de fato o mundo seja feito de pessoas previsiveis, eu sou previsiva, lamentavelmente, mas tento não ser.

Essa é uma das qualidades que mais admiro em Deus, porque eu faço planos para Ele executar, eu peço para Ele as coisas da minha forma, mas Ele na maioria das vezes faz da forma Dele, e apesar de algumas vezes eu não gostar na hora, elas são de fato as mais imprevisiveis, as que mais me fascinam.

Sim, eu estou escrevendo esse post com um sorriso gigante no rosto e os olhos brilhando, afinal esse é um dos assuntos que mais me maravilham. SURPRESAS. O quanto aquele grito que todos esperam no aniversário pode ser empolgante e animado todos os dias. Exatamente, todos os dias, já pensou em fazer alguma coisa diferente hoje? surpreender alguém, ou surpreender a si mesmo, fazer algo que você nunca faz. É hoje me peguei com uma vontade louca de praticar exercícios físicos, sim é louca, eu nunca faço isso, é algo realmente imprevisivel, minha mãe até disse pra mim sentar e esperar a vontade passar, mas ainda não tirei essa ideia da cabeça, e não pretendo tirar.

Problemas imprevisiveis todos temos, então aqui me detenho a falar das coisas boas, afinal, aprendi que os problemas tão com Ele e as alegrias conosco :D

E a felicidade?

Eu havia decidido, falei com Deus, e disse, que cansei, cansei de toda essa melancolia, toda essa dramatização e encenação de tristeza. Não fui feita pra isso, não fui criada pra sofrer pelas mazelas do mundo. Os meus problemas pareciam gigantes e tudo ficava complicado.

Ele concordou, tenho certeza disso, Ele me conhece melhor que ninguém. E logo no outro dia, aconteceu uma das coisas que eu tinha medo, já havia previsto isto na realidade, e sabia que se fosse a dois dias atrás, eu iria morrer de sofrimento. Mas não, Ele me deu forças, foi como dizer: Tu não queria ser feliz? Então que a tua felicidade dependa de Mim.

E foi isso que aconteceu. Agora me sinto leve e feliz, como nunca me senti antes. É uma felicidade que me dá a maior paz do mundo, a maior alegria do mundo. Independente do que aconteça, agora eu sei quem tá comigo.

Espero que um dia pelo menos, todos que lerem isso possam se sentir assim, como eu me sinto nesse instante, a garota mais feliz do mundo.

'Um velho sonho

...sobe a escada da minha morada'

Uma garota, muitos sonhos. Hoje gostaria de contar um, aquele que nunca foi falado abertamente desta forma, aquele que está guardado a sete chaves, que hoje se abrem. É incrivel ver a minha volta a facilidade que as pessoas tem de começar ou terminar um namoro, e de denominar esse relacionamento; dependendo da pessoa ele ganha mil outras formas de serem ditas.

Não, eu não namoro, e nem tenho previsões para isso, não tenho maturidade, e nem estrutura. Podem até dizer ao contrário, mas o que a maioria das pessoa não vê é que namorar não é simplesmente aproveitar o outro, tem muita coisa por trás, existe uma pessoa por trás.

Desde que eu me conheço por gente sempre sonhei com O cara, alguém demais, com todas as qualidades especiais, feito perfeitamente para mim. Claro, nunca namoraria alguém que não tivesse os mesmos principios que os meus, é um jugo desigual, eu sei, nunca daria certo. Mas sempre levei tudo como contos de fadas. E ontem parei pra pensar e percebi que, lógico ele vai ser demais, mas eu não posso esperar que ele venha montado em um cavalo branco me trazendo flores. Eu percebi que eu quero alguém que seja muito mais do que aparências, muito mais do que a capa que veste todos os garotos por ai, quero uma pessoa de verdade e que possua conteúdo de verdade, maturidade.

Como diria a minha amiga 'sem essa de se divertir com os errados enquanto você não acha o certo, tu só vai se machucar'.

Não estou enlouquecida atrás desse cara, e nem estarei, sei que na hora certa Deus vai me mostrar, mas confesso estar curiosa pra ver o que Deus trará para mim.

Colo

Eram muitos sonhos, esperanças, anseios e desejos. Tanta coisa em minha mente que me deixava confusa. Só existe uma explicação, não fui feita pra este mundo. Existe uma carência em meu peito tão grande que não consigo descrever, de amor, de carinho, de atenção, de afeto. Mais do que nunca eu preciso disso, do colo Dele, creio que só aqui, deitada sobre as pernas Dele, daquele que me Criou e que tem planos pra mim, que poderei de fato descansar. Só Ele pode ser tudo que eu espero, só Ele. Afinal, a única coisa que eu quero agora, é alguém que me entenda sem eu nem ao menos ter dito uma palavra.

Jóia rara

A mais ou menos um mês, ouvi uma coisa que me marcou muito, não é nenhuma novidade, eu sei, mas me fez pensar demais. Descobrimos o amor com nossa família, são eles os primeiros a mostrar um amor grande e incondicional. E foi com isso em mente que passei minha última semana. Uma semana longa e muito triste, mas que me ensinou muita coisa, principalmente a olhar para o meu lado e dar valor a todas aquelas pessoas que me ensinaram a amar.

Eles sim são jóias raras para mim, jamais vou encontrar tanta demonstração de afeto, de carinho. Então dedico esse post e todo o meu coração a minha familia. Vocês eu não troco por ninguém!

Vazio

E tudo que tenho passado se baseia nesse paradoxo. Muitas pessoas, muitos rostos, muitas tarefas, muitos compromissos. Sendo que tudo isso leva a lugar algum. Só a conflitos mentais, confusão e muitos outros problemas. Tentar acompanhar tudo isso é exatamente como correr atrás do vento. É ter um mundo cheio ao meu redor e só ver o vazio que me consumia. Cansei. Não tenho nervos de aço, não consigo ser melhor em tudo, mesmo que eu tente, não consigo cobrar menos de mim, e por mais que eu me esforçe eu não consigo sozinha realizar 20% das minhas tarefas diárias.

Acho que era isso que Ele queria, que eu soubesse que realmente não consigo nada sem Ele. Tah ai Deus não tenho mais forças, agora tá contigo.

Baile de Máscaras

Era uma festa especial, todos estavam querendo se divertir. Na verdade, quase todo o divertimento era baseado nas máscaras. E eu estava lá. Primeiramente, eu estava realmente focada no que fazer, mas com o tempo passei a reparar, como todo mundo, as máscaras alheias. Tinham algumas não muito bonitas, outras maravilhosas, outras mais ou menos. Porém depois disso, começei a ficar preocupada, e a minha máscara como estaria? Ela estava bonita? As cores eram as tendencias? Elas chamavam a atenção, ou apenas eram comuns? E os adereços dela, eram percebidos?

E olhando ao redor, vi que quase todas as pessoas também estavam preocupadas com sua imagem, e sua aparência. Sabia eu que terminada a festa, tudo aquilo de nada valeria, a não ser o rosto do ser que era só figurante na festa. Depois daquilo o glamour acabaria e eu poderia ver o que estava atrás de tudo, e poderia ser vista. Mas agora que estava tão encantada com toda aquela maravilha, e tudo aquilo já havia seduzido completamente meus pensamentos pouco me importava o depois, queria aparecer agora.

E mesmo durante a festa me sentindo um lixo, afinal, que pensamentos eram aqueles? Eu não conseguia desgrudar os olhos disto, e me sentia sugada, absorvida por essa festa.

Ai veio a resposta clara como o reflexo no espelho: "Não se amoldem ao padrão deste mundo, mas transformem-se pela renovação da sua mente, para que sejam capazes de experimentar e comprovar a boa, agradável e perfeita vontade de Deus"Rm 12.2

E apartir disto decidi arrancar aquela que me prendia, a máscara, e sai, tendo a certeza de que aquilo não fazia mais sentido para mim.

Afinal uma máscara é só uma máscara.

E o tempo não para

E os dias foram passando e hoje já é quase metade do ano. Um ano que foi muitas vezes esperado, planejado e até temido, mas que, agora, percebo que só é questão de se adaptar. Nunca imaginei minha vida tão, digamos, complexa, tarefas, responsabilidades, deveres, é tudo junto, tudo misturado. O mais estranho de tudo é que minha maneira de lidar também mudou. Saber tratar o novo de maneira nova, é bem complicado. Meu corpo não está preparado para tantas horas de estudo, tantas pessoas ao meu redor, e tanta cobrança. Ai que começa o que eu gosto de chamar de prioridade.

O fato é que priorizamos o importante, e definitivamente o dia que eu nao consigo definir as minhas prioridades tudo vira um caos, é lógico, ai que vem a questão de tudo urgente, correria, e desespero. Vale lembrar tambem que prioridades também é cuidar de si mesmo, ter tempo pra dormir, assistir filme, ficar com a familia, sai com minhas amigas, são coisas realmente necessárias.

Mas enfim, posso realmente agradecer a Deus por tantas mudanças, porque tudo que está acontecendo, que esta sendo exigido de mim está me fazendo crescer muito, em todos os aspectos de minha vida, e isso, apesar de a curto prazo as vezes ser um pouco desgastante, vale a pena.

Então, mãos a obra que ainda tem muita coisa pra ser feita esse ano.

Mulher de fases

Me peguei, simplesmente, pensando outras coisas, tendo outros afazeres, outras motivações, meu coração já não bate pelas mesmas coisas, e eu já nao consigo sorrir para tudo que eu sorria antes. E é isso que estou chamando de nova fase. Esse final de semana, pude notar que sou feita de fases, todo mundo é na verdade, existe tempo pra tudo na vida (meu bom e velho eclesiastes 3). E foi tããão bom poder ver isso.

Porque a algum tempo atrás eu me desesperava por algumas coisas que hoje, pra mim, já nao fazem nenhum sentido, pois é, precisamos crescer. Claro, não digo que agora tudo está lindo maravilhoso perfeito, muito pelo contrário, continuo tendo minhas lutas, dificuldades, problemas, mas agora eles são de outra espécie; é como se Deus me ensinasse uma coisa por vez, na verdade é essa toda a magia. Ele tem me transformado na medida que eu aguento.

As responsabilidades aumentaram, as preocupações, mas tambem proporcionalmente a tudo isso, o meu amor por Ele. Não estou ainda adaptada a tudo que está ocorrendo, por isso tenham paciencia comigo!

No ABC da razão

Sim, eu sou uma pessoa extremamente emocional/sentimental/afetiva. Sempre fui assim, e creio que essa é uma das minhas caracteristicas mais marcantes. Acredito, realmente, que tenha vários lados positivos com isso, sou uma pessoa que curte demonstrar os sentimentos, me alegrar com a alegria dos outros, e me comover com as tristezas também, me preocupando e tendo carinho com quem me cerca.

Porém, a alguns meses me tornei completamente sentimentalzinha, e talvez esse seja o motivo pra Deus estar me mostrando o outro lado da questão. Agora eu consigo ver o que Ele queria me dizer sobre ser um pouco mais racional, sabe, o lado ruim de ser assim é que eu acabo me frustrando muito fácil, me decepcionando, me chateando e seguindo o que meu "coração" diz.

O que Ele tem me mostrado é algo muito maior do que sequer eu podia imaginar, é uma forma de enxergar as coisas racionalmente, por exemplo, como eu disse no post anterior, o amor, eu não preciso mais, hoje, sentir todo o amor das pessoas, sentir o amor das minhas amigas, o amor de Deus, das pessoas que me cercam, eu nao preciso sentir, eu preciso saber que eles existem. O verbo amar se torna algo muito maior do que repetições seguidas do famoso "eu te amo" amor se torna uma ação, se torna um ato de amar, de cuidar, de ver os interesses dos outros acima dos meus. E todas as coisas na verdade ganham uma "cara nova" é uma forma mais realista, mais racional de agir, nunca tinha vivido isso, e acho que tenho aprendido a ver as coisas muito mais do que sentimentos e emoções, afinal emoção passa.

É como gostar de uma pessoa, um dia a emoção que ela te causava passa e ai sobra o que?

Por isso, to sendo, tentando ser na verdade, mais realista, mais racional, sei que não preciso mudar quem eu sou e nem tem como eu mudar minha personalidade, mas o que eu quero é apenas saber focar mais, saber pensar mais, antes de me entregar a qualquer emoção, a qualquer sentimento, seja ele bom ou ruim

Pessoas de Verdade

Em minha mente, o mundo virtual sempre foi muito atrativo. As pessoas com as quais eu nunca falava pessoalmente eu sempre pude conversar por ali, no msn, no orkut, ou qualquer outra coisa.

O que eu tenho em mente agora é exatamente ao contrário de tudo que eu pensava. Eu quero contato pessoal com as pessoas que eu amo, quero olho no olho, quero ouvir as pessoas falando e sentir a alegria expressa em cada palavra, claro, não vou ser hipócrita e dizer que não vou falar mais com ninguém pela internet, vou quebrar meu computador ou coisas do tipo, mas quero dizer que o que eu valorizo agora é muito mais do que quantos contatos você tem no msn, se suas fotos são bonitas no orkut, se você tem milhares de seguidores no twitter, eu quero ver as pessoas como elas são, a personalidade. Porque, sinceramente, a internet me deprime, aqui todo mundo é perfeito, só tem coisas boas pra falar, é obvio ninguem vai ficar falando desgraça pro mundo inteiro eu sei, mas eu quero ver as pessoas como elas realmente são.

Pois, o que eu mais tenho aprendido ultimamente é que o amor, a amizade, por exemplo, são coisas muito maiores do que simples palavras. De palavras eu to cheia, não quero promessas mais, quero AÇÃO, o amor não se baseia em simples declarações, o amor age, a amizade não é só dizer: conta comigo, ela consola, são essas as coisas que eu quero. Sim o mundo real também é cercado de palavras vazias e promessas vãs, mas o mundo virtual é muito mais, por isso que eu quero valorizar o que eu tenho de mais precioso, ou seja, os relacionamentos e as pessoas que me cercam.

Living la vida loca

'O futuro é belo e incerto' como diria minha amiga, em seu blog (magnifico). Passei grande parte dos ultimos meses me preocupando com o futuro, com o dia de amanhã, com pessoas, com sentimentos, e planejando, montando uma vida fantasiosa, que só existia em minha cabeça. Não se pode planejar tanto e nem fixar seus olhos em algo incerto, que mude com mais frequencia do que eu mudo de roupas. Cansei. Por isso, passei essa semana sem postar nada, precisava de um tempo, na verdade ainda preciso, colocar a cabeça em ordem, definir prioridades, colocar o que realmente importa em minha vida no seu devido lugar!
Aprendi muitas coisas com tudo isso. O futuro é incerto e Deus tem o melhor pra mim, aaah como eu briguei com Deus tentando impor a minha inutil vontade, os planos em minha mente eram tão bonitos, porém, agora eu vejo que o que Ele tem pra mim é MILHÕES de vezes melhor que tudo que eu possa imaginar. E também, o passado já foi, já aconteceu, não posso me apegar a cenas que já passaram, a pessoas que já se foram, nem a sentimentos, isso estava me matando por dentro, as lembranças.

Agora, felizmente, eu sei que a única certeza que eu tenho é que Ele estará comigo independente de onde eu estiver, com quem eu estiver e como eu estiver, pois o amor Dele é a única coisa que me importa de verdade, mas e o resto? Bom, o resto é consequencia de como eu me relacionar com Ele.

Por isso, olhos no presente, vivendo o agora, como diria a música (velha pra caramba) 'living la vida loca'. O Passado já foi, já eras, e o futuro? Bem quanto a ele eu vou lhes contando com o passar do tempo.

Real Love

Nunca pensei que realmente conseguiria fazer amizades "fortes" dentro da escola, até ano passado pra mim, por mais que eu tivesse amigas, eu nao tinha um grupo unido de meninas que me conhecessem e que fossem conhecidas por mim. Mas, tudo mudou. Por isso hoje, vim falar de uma dessas meninas maravilhosas que "apareceram" em minha vida.

Nossa amizade foi crescendo cada dia mais, desde aquele instante em que eu decidi investir em nossa amizade, claro, pois sabemos que infelizmente amizades não surgem do nada, elas exigem investimento, carinho, afeto e principalmente tempo e disposição. Você foi realmente conquistando meu coração, todo seu jeito, teus sorrisos, nossas risadas e até micro brigas me fizeram aprender e crescer muito tambem, afinal sabemos que temos muitas divergencias de opiniões. Elas felizmente, nunca nos fizeram brigar, discutir ou fazer qualquer coisa do tipo, afinal cada uma pensa como quer e essa diversidade nos faz crescer juntas. Porém, hoje, gostaria de além de poder falar da pessoa maravilhosa que tu é, Nathi, te dizer algumas coisas. Te dizer que a algum tempo venho sentindo um amor muito maior do que sequer eu poderia imaginar, é uma forma de amar que ninguem, jamais, foi capaz de me amar, é um amor tão grande e intenso que faz verter rios e rios de lágrimas dos meus olhos. Eu sei o que vc pensa, e nunca quis (e nem quero!) te pressionar a nada, mas agora, gostaria só de te dizer que esse mesmo alguém que me ama dessa forma, te ama tambem. Ele sorri quando você sorri, chora quando você chora, e até pra termos uma noção disso, ele conta cada uma de suas lágrimas, e ele sabe quantos fios de cabelo vc tem, pois o amor Dele é eterno, é real Ele não espera nada em troca desse imenso amor, e nem te cobra por isso. E eu só to falando tudo isso, pra ti saber que além de mim, existe alguém que te ama muito mais, e todo amor que eu sinto por você é pó perto do Dele.Saiba que você pode sempre contar comigo, sempre mesmo, pois você se tornou uma parte de mim!

p.s.: Perdão não poder escrever para todas as minhas amigas :/ (bj Bah's, e Kim :)

Desert Song

O acampamento foi maravilhoso, demaaaaaais, pude aprender muito, crescer muito e perceber MUITA coisa. Mas a realidade cá está. Voltar de lá significa abrir novamente portas pra rotina, pros problemas, pras soluções, pra tudo que foi deixado. Porém agora com um rumo definido, e isso faz TODA a diferença! Me sinto exatamente em um deserto, sei que povos inteiros já passaram por aqui, ficar 40 anos, 40 dias, ou seja lá quanto tempo for (não que eu pretenda passar muito tempo, mas se for o que Deus quiser, paciência). E aqui, creio que estou para dar rumo certo para minha vida, parar de ouvir a gritaria do mundo e simplesmente ouvir a Deus, independente do modo pelo qual Ele decida falar comigo. Enfim, essa parte da musica resume tudo:

"Esta é a minha oração no deserto

Quando tudo o que está dentro de mim parece seco
Esta é a minha oração na minha fome e necessidade
Meu Deus é o Deus que provê

Esta é a minha oração no fogo
Na fraqueza ou prova ou dor
Existe uma fé provada
De maior valor do que o ouro
Então me refine, Senhor, pela chama

Esta é a minha oração na batalha
Quando os triunfos ainda estão por vir
Eu sou um conquistador e co-herdeiro com Cristo
Tão firme em Sua promessa eu me manterei

Toda a minha vida
Em todo tempo
Tu ainda és Deus
Eu tenho uma razão para cantar"

Hillsong United - Desert Song

Ilusionismo

Todas as pessoas da platéia estão esperando para começar o espetáculo. O mágico entra e chama um dentre tantos espectadores para ser o voluntário. Ele sobe ao palco, e passa muito tempo se preparando lá, o voluntário promete fazer o melhor show, com coisas maravilhosos e esplendidas. Então, o mágico, sabiamente, faz desaparecer o homem. Todos da platéia ficam admirados e começam a bater palmas, mas quando as palmas acabam o homem não retorna, todos começam a se olhar desesperados. O mágico avisa: 'nosso voluntário não quis voltar'. A platéia fica atonita, lágrimas começam a escorrer pela face de cada um, a promessa fora descomprida, e agora ninguem mais sabe o que esperar. Seria o mágico que estaria de conspiração? Ou o voluntário esqueceu da promessa que fez? As perguntas não foram respondidas. A única coisa certa é que nada voltaria a ser como era antes. Porém o Mágico não mente, e Ele promete que nao abandonará todas aquelas pessoas desta forma cruel. Ele fará mágicas muito melhores, talvez até faça o voluntário retornar e se desculpar, mas agora, a única certeza é de que independente do que aconteceu, a mágica que está por vir é MUITO melhor!

É nessa esperança, que agora, eu deposito todas as minhas forças, ou pelo menos, o que resta delas.

bj pra Nathi e pra Bah (2) :D amo vcs!

A espera da Primavera

Já pensei mil vezes em fazer um blog, falar o que eu penso "colocar a boca no mundo", mas nunca havia tomado a iniciativa. Por isso, cá estou! Querendo colocar pra fora, todo esse turbilhão de novas ideias que andam surgindo em minha cabeça.
Minha vida, de uns tempos pra cá, anda dando voltas e mais voltas, sei que mudanças são necessárias as vezes, mas elas tão vindo com tudo pra cima de mim. Ao ponto de eu não saber muitas vezes o que fazer e como agir. Mas para celebrar essa "nova vida" criei esse blog, para poder compartilhar minhas alegrias e tristezas com um mundo virtual que talvez nunca seja lido por ninguem, exceto a Bah.
Me sinto agora, exatamente no outono, onde tudo que eu havia visto crescer está no chão, por isso é hora de renovar, para que logo chegue a primavera!