Vazio

E tudo que tenho passado se baseia nesse paradoxo. Muitas pessoas, muitos rostos, muitas tarefas, muitos compromissos. Sendo que tudo isso leva a lugar algum. Só a conflitos mentais, confusão e muitos outros problemas. Tentar acompanhar tudo isso é exatamente como correr atrás do vento. É ter um mundo cheio ao meu redor e só ver o vazio que me consumia. Cansei. Não tenho nervos de aço, não consigo ser melhor em tudo, mesmo que eu tente, não consigo cobrar menos de mim, e por mais que eu me esforçe eu não consigo sozinha realizar 20% das minhas tarefas diárias.

Acho que era isso que Ele queria, que eu soubesse que realmente não consigo nada sem Ele. Tah ai Deus não tenho mais forças, agora tá contigo.

Baile de Máscaras

Era uma festa especial, todos estavam querendo se divertir. Na verdade, quase todo o divertimento era baseado nas máscaras. E eu estava lá. Primeiramente, eu estava realmente focada no que fazer, mas com o tempo passei a reparar, como todo mundo, as máscaras alheias. Tinham algumas não muito bonitas, outras maravilhosas, outras mais ou menos. Porém depois disso, começei a ficar preocupada, e a minha máscara como estaria? Ela estava bonita? As cores eram as tendencias? Elas chamavam a atenção, ou apenas eram comuns? E os adereços dela, eram percebidos?

E olhando ao redor, vi que quase todas as pessoas também estavam preocupadas com sua imagem, e sua aparência. Sabia eu que terminada a festa, tudo aquilo de nada valeria, a não ser o rosto do ser que era só figurante na festa. Depois daquilo o glamour acabaria e eu poderia ver o que estava atrás de tudo, e poderia ser vista. Mas agora que estava tão encantada com toda aquela maravilha, e tudo aquilo já havia seduzido completamente meus pensamentos pouco me importava o depois, queria aparecer agora.

E mesmo durante a festa me sentindo um lixo, afinal, que pensamentos eram aqueles? Eu não conseguia desgrudar os olhos disto, e me sentia sugada, absorvida por essa festa.

Ai veio a resposta clara como o reflexo no espelho: "Não se amoldem ao padrão deste mundo, mas transformem-se pela renovação da sua mente, para que sejam capazes de experimentar e comprovar a boa, agradável e perfeita vontade de Deus"Rm 12.2

E apartir disto decidi arrancar aquela que me prendia, a máscara, e sai, tendo a certeza de que aquilo não fazia mais sentido para mim.

Afinal uma máscara é só uma máscara.

E o tempo não para

E os dias foram passando e hoje já é quase metade do ano. Um ano que foi muitas vezes esperado, planejado e até temido, mas que, agora, percebo que só é questão de se adaptar. Nunca imaginei minha vida tão, digamos, complexa, tarefas, responsabilidades, deveres, é tudo junto, tudo misturado. O mais estranho de tudo é que minha maneira de lidar também mudou. Saber tratar o novo de maneira nova, é bem complicado. Meu corpo não está preparado para tantas horas de estudo, tantas pessoas ao meu redor, e tanta cobrança. Ai que começa o que eu gosto de chamar de prioridade.

O fato é que priorizamos o importante, e definitivamente o dia que eu nao consigo definir as minhas prioridades tudo vira um caos, é lógico, ai que vem a questão de tudo urgente, correria, e desespero. Vale lembrar tambem que prioridades também é cuidar de si mesmo, ter tempo pra dormir, assistir filme, ficar com a familia, sai com minhas amigas, são coisas realmente necessárias.

Mas enfim, posso realmente agradecer a Deus por tantas mudanças, porque tudo que está acontecendo, que esta sendo exigido de mim está me fazendo crescer muito, em todos os aspectos de minha vida, e isso, apesar de a curto prazo as vezes ser um pouco desgastante, vale a pena.

Então, mãos a obra que ainda tem muita coisa pra ser feita esse ano.

Mulher de fases

Me peguei, simplesmente, pensando outras coisas, tendo outros afazeres, outras motivações, meu coração já não bate pelas mesmas coisas, e eu já nao consigo sorrir para tudo que eu sorria antes. E é isso que estou chamando de nova fase. Esse final de semana, pude notar que sou feita de fases, todo mundo é na verdade, existe tempo pra tudo na vida (meu bom e velho eclesiastes 3). E foi tããão bom poder ver isso.

Porque a algum tempo atrás eu me desesperava por algumas coisas que hoje, pra mim, já nao fazem nenhum sentido, pois é, precisamos crescer. Claro, não digo que agora tudo está lindo maravilhoso perfeito, muito pelo contrário, continuo tendo minhas lutas, dificuldades, problemas, mas agora eles são de outra espécie; é como se Deus me ensinasse uma coisa por vez, na verdade é essa toda a magia. Ele tem me transformado na medida que eu aguento.

As responsabilidades aumentaram, as preocupações, mas tambem proporcionalmente a tudo isso, o meu amor por Ele. Não estou ainda adaptada a tudo que está ocorrendo, por isso tenham paciencia comigo!

No ABC da razão

Sim, eu sou uma pessoa extremamente emocional/sentimental/afetiva. Sempre fui assim, e creio que essa é uma das minhas caracteristicas mais marcantes. Acredito, realmente, que tenha vários lados positivos com isso, sou uma pessoa que curte demonstrar os sentimentos, me alegrar com a alegria dos outros, e me comover com as tristezas também, me preocupando e tendo carinho com quem me cerca.

Porém, a alguns meses me tornei completamente sentimentalzinha, e talvez esse seja o motivo pra Deus estar me mostrando o outro lado da questão. Agora eu consigo ver o que Ele queria me dizer sobre ser um pouco mais racional, sabe, o lado ruim de ser assim é que eu acabo me frustrando muito fácil, me decepcionando, me chateando e seguindo o que meu "coração" diz.

O que Ele tem me mostrado é algo muito maior do que sequer eu podia imaginar, é uma forma de enxergar as coisas racionalmente, por exemplo, como eu disse no post anterior, o amor, eu não preciso mais, hoje, sentir todo o amor das pessoas, sentir o amor das minhas amigas, o amor de Deus, das pessoas que me cercam, eu nao preciso sentir, eu preciso saber que eles existem. O verbo amar se torna algo muito maior do que repetições seguidas do famoso "eu te amo" amor se torna uma ação, se torna um ato de amar, de cuidar, de ver os interesses dos outros acima dos meus. E todas as coisas na verdade ganham uma "cara nova" é uma forma mais realista, mais racional de agir, nunca tinha vivido isso, e acho que tenho aprendido a ver as coisas muito mais do que sentimentos e emoções, afinal emoção passa.

É como gostar de uma pessoa, um dia a emoção que ela te causava passa e ai sobra o que?

Por isso, to sendo, tentando ser na verdade, mais realista, mais racional, sei que não preciso mudar quem eu sou e nem tem como eu mudar minha personalidade, mas o que eu quero é apenas saber focar mais, saber pensar mais, antes de me entregar a qualquer emoção, a qualquer sentimento, seja ele bom ou ruim

Pessoas de Verdade

Em minha mente, o mundo virtual sempre foi muito atrativo. As pessoas com as quais eu nunca falava pessoalmente eu sempre pude conversar por ali, no msn, no orkut, ou qualquer outra coisa.

O que eu tenho em mente agora é exatamente ao contrário de tudo que eu pensava. Eu quero contato pessoal com as pessoas que eu amo, quero olho no olho, quero ouvir as pessoas falando e sentir a alegria expressa em cada palavra, claro, não vou ser hipócrita e dizer que não vou falar mais com ninguém pela internet, vou quebrar meu computador ou coisas do tipo, mas quero dizer que o que eu valorizo agora é muito mais do que quantos contatos você tem no msn, se suas fotos são bonitas no orkut, se você tem milhares de seguidores no twitter, eu quero ver as pessoas como elas são, a personalidade. Porque, sinceramente, a internet me deprime, aqui todo mundo é perfeito, só tem coisas boas pra falar, é obvio ninguem vai ficar falando desgraça pro mundo inteiro eu sei, mas eu quero ver as pessoas como elas realmente são.

Pois, o que eu mais tenho aprendido ultimamente é que o amor, a amizade, por exemplo, são coisas muito maiores do que simples palavras. De palavras eu to cheia, não quero promessas mais, quero AÇÃO, o amor não se baseia em simples declarações, o amor age, a amizade não é só dizer: conta comigo, ela consola, são essas as coisas que eu quero. Sim o mundo real também é cercado de palavras vazias e promessas vãs, mas o mundo virtual é muito mais, por isso que eu quero valorizar o que eu tenho de mais precioso, ou seja, os relacionamentos e as pessoas que me cercam.

Living la vida loca

'O futuro é belo e incerto' como diria minha amiga, em seu blog (magnifico). Passei grande parte dos ultimos meses me preocupando com o futuro, com o dia de amanhã, com pessoas, com sentimentos, e planejando, montando uma vida fantasiosa, que só existia em minha cabeça. Não se pode planejar tanto e nem fixar seus olhos em algo incerto, que mude com mais frequencia do que eu mudo de roupas. Cansei. Por isso, passei essa semana sem postar nada, precisava de um tempo, na verdade ainda preciso, colocar a cabeça em ordem, definir prioridades, colocar o que realmente importa em minha vida no seu devido lugar!
Aprendi muitas coisas com tudo isso. O futuro é incerto e Deus tem o melhor pra mim, aaah como eu briguei com Deus tentando impor a minha inutil vontade, os planos em minha mente eram tão bonitos, porém, agora eu vejo que o que Ele tem pra mim é MILHÕES de vezes melhor que tudo que eu possa imaginar. E também, o passado já foi, já aconteceu, não posso me apegar a cenas que já passaram, a pessoas que já se foram, nem a sentimentos, isso estava me matando por dentro, as lembranças.

Agora, felizmente, eu sei que a única certeza que eu tenho é que Ele estará comigo independente de onde eu estiver, com quem eu estiver e como eu estiver, pois o amor Dele é a única coisa que me importa de verdade, mas e o resto? Bom, o resto é consequencia de como eu me relacionar com Ele.

Por isso, olhos no presente, vivendo o agora, como diria a música (velha pra caramba) 'living la vida loca'. O Passado já foi, já eras, e o futuro? Bem quanto a ele eu vou lhes contando com o passar do tempo.